иногда мне реально страшно.
стыдно признаваться тебе в этом, но от сомнений, которые меня порой посещают, мне страшно.

я хотела сегодня записаться в магистратуру в Китай, но уже слишком поздно.
я так хочу сделать мою жизнь лучше.

мне нужна мама, тем не менее. я такая суицидально-депрессивно-непоследовательная личность, что если бы в моей жизни не было морального ограничителя в лице мамы, меня покидало бы из крайности в крайность, а потом поломало бы. и всё. я рада, что у меня есть моя мама и что она именно такая какая есть. я ее очень люблю.

мне страшно, что я останусь с тобой, жертвуя многим (твоё риторическое выражение "что ты теряешь" не верно. при любом выборе что-то теряешь и что-то приобретаешь, и в данном случае что-то=многое), а потом ты уйдешь. ведь наверняка ты такой же, как семья, в которой ты вырос, как друзья, которые тебя окружают. вы все уходите рано или поздно. и если так произойдет (и ты НЕ МОЖЕШЬ пообещать обратного), я потеряю очень многое, а не только тебя. даже если ты пообещаешь, что такого не случится, я не упрекну тебя во лжи или преувеличении. я верю в то, что ты сам в это веришь. сейчас. но всё может измениться. ты можешь измениться, твои чувства. и глупо отрицать это. ведь все эти люди женились/выходили замуж и тоже наверняка верили, что это навсегда, иначе зачем это делать? да, я понимаю, что если так рассуждать, лучше вообще не жить, ведь 100%-ную гарантию не может дать никто. но это другое. это не просто вероятность, это уже закономерность. для тебя. для вас всех. а я надеюсь на исключение, что уже само по себе глупо. исключения слишком редки. а мы - правило. (да, да, это я взяла из того фильма с Энистон, Бэрримор... итэдэ)

я, я, я. только я. в "мы" я еще не верю. не могу поверить.
да, я эгоистка. потому что мне ЕСТЬ что терять. мне 22 года, я не была замужем, у меня нет детей и есть высшее образование (почти). я красивая и могу сойти за умную порой. я знаю 2,5 ин.языка. я упустила много возможностей, потому что боялась риска, но в среде, в которой я живу, учусь и буду работать их несомненно будет еще очень много. и одну из этих возможностей я смогу реализовать, мою, самую лучшую. если только ничего никто меня не будет здесь держать. потому что если будет - я не стану этого делать. я не уеду одна. если появятся "мы", я не смогу снова разорвать их на два "я".
и никогда не говори мне больше, что я ничего не теряю.

а в "мы" я, кажется, уже поверила, сама того не осознавая.
я знала о существовании дедлайна. но не подала документы.