я уже ничего не понимаю, что делать и как жить дальше... в эмоциональном плане.
мне так тяжело далось расставание с Волчонком, хотя это и было достаточно спонтанно.
т.е. утром того дня я и представить себе не могла, что вечером мы расстанемся.
я уезжала домой на поезде, а у него была работа, и он не успевал меня проводить.
поэтому я поехала на вокзал одна.
Волчонок хотел увидеть меня перед отъездом и подъехал на такси.
обычно на такси у него нет денег. вообще ни на что нет денег.
ну, это навело меня на депрессивные мысли, мысль за мыслью, и я ... мне захотелось с ним расстаться.
т.е. не то чтобы захотелось... ну как-то так.
вот мы и расстались.
долго потом еще говорили по телефону, я даже не помню, о чем.
как обычно, наверное. деньги, алименты, бедность, безысходность.
много было слез. моих.. а потом я заснула. никогда еще я так крепко не спала в поезде.
под утро меня разбудил борт-проводник.
я проснулась и подумала: я так замечательно спала. хорошо, что мне не снился Волчонок.
а потом начала вспоминать сон.
я ехала на машине, быстро и агрессивно, за рулем сидел кто-то, кому я небезразлична, играла классическая музыка.
потом мне снилась Ирина, главная героиня любимой книги Волчонка.
да, мне он не снился. но при этом весь мой сон был про него.
я приехала домой, снова легла спать. а когда проснулась,..
господи, как мне хотелось ему позвонить. услышать его "я тебя люблю", сказать, что я глупостей вчера наговорила,
что мы будем вместе и всё будет хорошо. но я знала, что "хорошо" у нас не будет никогда, поэтому я себя сдерживала.
старалась улыбаться, разговаривать с родителями, отвечать на их вопросы,
только чтобы они ничего не заподозрили.
я не хотела ему звонить. я знала, что если позвоню, будет много слез, будет больно, плохо...
и не позвонила бы, если бы не Олька.
Волчонок разговаривал с ней, всё ей рассказал, попросил ее уговорить меня ему позвонить.
я позвонила.
слёзы, боль, страх. опухшие наутро глаза.
мама заметила моё настроение. как-то она даже спросила: "ты наверное всё еще страдаешь по Сергею?"
меня уже не мучила совесть, что я вру маме. я действительно с ним рассталась, поэтому могла говорить искренне.
"да, мама. наверное."
на этот раз она не злилась, не кричала, не поливала грязью ни меня, ни его.
просто озвучила всё то, что я ему постоянно говорю.
деньги. алименты. бедность.
она права. так же, как и я.
я знаю, что я поступила правильно.
сегодня я приехала в минск.
волчонок встретил меня. я не удержалась и сказала, куда и во сколько я приезжаю.
было так странно, непонятно, как себя вести,
ведь мы уже расстались.
по привычке хотелось его поцеловать, но ведь нельзя уже, иначе что это тогда за расставание?
сложно.
он поднялся ко мне, мы выпили кофе... и не смогли удержаться от объятий, лёгких касаний губ...
господи, это же неправильно.
я так старалась,
не хочу, чтобы пришлось переживать все это снова.
мы расстались. не хочу возвращаться назад. не хочу переживать еще одно расставание в будущем.
теперь мы больше не вместе. точка.