я хочу шоппинг. большой-большой.
и еще чтобы диплом сам написался.

всегда хочется всего и сразу. когда становишься на первую ступеньку пути к достижению цели,
хочется сразу оказаться наверху, а не ждать месяц/полгода/год, не быть вынужденным
задерживаться на каждой ступеньке, чтобы чему-то научиться, что-то усвоить.
вот это и есть самое сложное в перспективной работе - ждать. а с таким терпением, как у некоторых - и подавно.
но тут уже ничего не поделаешь. НАДО.

хм. что-то я загнула. сейчас главное - хотя бы 1й зарплаты дождаться.
и диплом написать. буа.

я не хочу, чтобы с течением времени отношения менялись и становились менее романтичными.
не хочу, чтобы становилось лень что-то делать для любимого человека, когда раньше это делалось с большим удовольствием.
хочу, чтобы любовь не угасала.
пусть она меняется, развивается, еще чего-нибудь делает, но только не угасает.
хочу, чтобы всегда было так хорошо, как сегодня.
весело, непринужденно, мило, смешно.
а еще страстно, сексуально, возбуждающе, распущенно.
я не позволю чувству угаснуть.
что для этого нужно сделать? подлить масла в огонь?
дать повод для ревности?
закатить истерику?
еще кое-что, чего писать тут не хочется?
чтобы было НЕ лень, чтобы хотелось приехать и отругать/успокоить/трахнуть/[свой вариант]!
просто любить уже недостаточно. нужен экшн. что ж, пусть будет экшн!

я всегда была депрессивно-суицидальной личностью, но если почитать мои посты,
то складывается такое впечатление...
в общем, такого не вынесла бы даже я.
Волчонок прав.
хватит убивать свой дневник. пора его немножко оживить.
этим и займусь в ближайшее время!

я заставляю себя его разлюбить. кажется, у меня получается...
хотя я не знаю.
тяжело всё это. кажется, легко не будет уже никогда.
надо найти себе хоть какую-то радость в жизни. заведу котёнка.
депрессия, шоколад, килограммы. спасите меня.

а всё-таки хорошо, что мы есть друг у друга.
несмотря на все проблемы и сложности.
из-за того, что мы вместе... он заставляет себя быть оптимистом.
а меня заставляет не опускать руки.
и мы продолжаем жить.
здесь хорошего определенно больше, чем плохого.

да, да, вы все, окружающие люди, определенно правы,
ничего страшного, черная полоса обязательно закончится, и всё будет хорошо.
я и сама то же самое говорю, чтобы кого-нибудь подбодрить.
и когда речь идет о ком-то другом, а не обо мне, я в это действительно верю.
а сейчас.. просто уже устала ждать.
еще месяц - и всё станет ясно: полная жопа или всё-таки есть надежда.
скорее бы.

вот немножко полегчает морально, и напишу что-нибудь дельное.

Мне никто ничего не должен. И я ничего никому не должна.

послышался звук открывающейся двери.
-попались.
у меня сердце ушло в пятки. нас застукали. как в анекдоте.
я спряталась бы в шкаф, только шкафа не было.
да и моя куртка висела в прихожей. всё и так ясно.
было страшно.
Волчонок вышел из комнаты.
а потом передо мной предстала та красивая девушка с его фотографий. его бывшая жена.
-доброе утро, - она стояла у двери в спальню, смотрела на меня, не моргая.
- доброе утро, - ответила я, кутаясь в одеяло.
от стыда и неловкости я просто не знала, как себя вести, куда себя деть.
чувствовала себя любовницей, как это унизительно.
любовница - это никто. пусть с ней и изменяют жене, ради нее жену не бросят.
с ней просто развлекаются, пока не надоест, как с игрушкой, а потом выбрасывают.
ко мне это вроде бы не имеет отношения, но чувствовала я себя именно так.
всё обошлось, скандала не было, волосы мне не повыдирали.
она все-таки бывшая.

хотя важно ли это? ну и что, что она бывшая?
он ее любил, за нее боролся, сделал ей предложение.
потому что любил ее и не хотел потерять. хотел прожить с ней всю жизнь.
он и сейчас ее любит, он сам мне говорил.

а кто я? я любовница. несмотря на то что он больше не женат, я любовница.
со мной просто, со мной легко, со мной выгодно.
но я не хочу писать об этом.

мне было так хорошо, когда мы расстались.
сначала было больно. хотелось ему позвонить, увидеть его, поцеловать.
хотелось быть с ним.
потом мы начали видеться. продолжали общаться. целовались.
т.е. я вроде как его не потеряла, но и оставалась свободной.
мне было хорошо.
а сейчас мы снова вместе.
снова загоны, снова меня тянет вниз.

мне кажется, мне наконец-то очень сильно повезло.
не буду писать пока, боюсь сглазить.
плиз, скрестите за меня пальчики!!!!

я уже ничего не понимаю, что делать и как жить дальше... в эмоциональном плане.

мне так тяжело далось расставание с Волчонком, хотя это и было достаточно спонтанно.
т.е. утром того дня я и представить себе не могла, что вечером мы расстанемся.
я уезжала домой на поезде, а у него была работа, и он не успевал меня проводить.
поэтому я поехала на вокзал одна.
Волчонок хотел увидеть меня перед отъездом и подъехал на такси.
обычно на такси у него нет денег. вообще ни на что нет денег.
ну, это навело меня на депрессивные мысли, мысль за мыслью, и я ... мне захотелось с ним расстаться.
т.е. не то чтобы захотелось... ну как-то так.
вот мы и расстались.
долго потом еще говорили по телефону, я даже не помню, о чем.
как обычно, наверное. деньги, алименты, бедность, безысходность.
много было слез. моих.. а потом я заснула. никогда еще я так крепко не спала в поезде.
под утро меня разбудил борт-проводник.
я проснулась и подумала: я так замечательно спала. хорошо, что мне не снился Волчонок.
а потом начала вспоминать сон.
я ехала на машине, быстро и агрессивно, за рулем сидел кто-то, кому я небезразлична, играла классическая музыка.
потом мне снилась Ирина, главная героиня любимой книги Волчонка.
да, мне он не снился. но при этом весь мой сон был про него.
я приехала домой, снова легла спать. а когда проснулась,..
господи, как мне хотелось ему позвонить. услышать его "я тебя люблю", сказать, что я глупостей вчера наговорила,
что мы будем вместе и всё будет хорошо. но я знала, что "хорошо" у нас не будет никогда, поэтому я себя сдерживала.
старалась улыбаться, разговаривать с родителями, отвечать на их вопросы,
только чтобы они ничего не заподозрили.
я не хотела ему звонить. я знала, что если позвоню, будет много слез, будет больно, плохо...
и не позвонила бы, если бы не Олька.
Волчонок разговаривал с ней, всё ей рассказал, попросил ее уговорить меня ему позвонить.
я позвонила.
слёзы, боль, страх. опухшие наутро глаза.
мама заметила моё настроение. как-то она даже спросила: "ты наверное всё еще страдаешь по Сергею?"
меня уже не мучила совесть, что я вру маме. я действительно с ним рассталась, поэтому могла говорить искренне.
"да, мама. наверное."
на этот раз она не злилась, не кричала, не поливала грязью ни меня, ни его.
просто озвучила всё то, что я ему постоянно говорю.
деньги. алименты. бедность.
она права. так же, как и я.
я знаю, что я поступила правильно.

сегодня я приехала в минск.
волчонок встретил меня. я не удержалась и сказала, куда и во сколько я приезжаю.
было так странно, непонятно, как себя вести,
ведь мы уже расстались.
по привычке хотелось его поцеловать, но ведь нельзя уже, иначе что это тогда за расставание?
сложно.
он поднялся ко мне, мы выпили кофе... и не смогли удержаться от объятий, лёгких касаний губ...
господи, это же неправильно.
я так старалась,
не хочу, чтобы пришлось переживать все это снова.
мы расстались. не хочу возвращаться назад. не хочу переживать еще одно расставание в будущем.
теперь мы больше не вместе. точка.